Буб, взял на работе отгул и сейчас мирно сопит рядом. Ох, эта утренняя ваниль с совместным завтраком и валяшками весь оставший день.
До конца отпуска осталось 3 дня, но вылезать из-под одеяла совершенно не хочется. По-тихоньку притворяю свои интерьерные замыслы в жизнь, вчера подобрала пуфы, на следующей недели уже закажем. Буб, скорее всего будет ворчать, что их некуда ставить, но не будем раздувать из этого скандал, ведь он консерватор. Любая новая вещь в доме, должна пережить «бубнежный период», чтобы потом мирно сущестовать в нашем доме. Это не страшно. Немного посидев дома, поняла, что бытовые проблемы не стоят ни единого скандала или ссоры. Если любишь человека, то принимаешь его, таким какой он есть. Понимаю, что ему тоже со мной тяжело, но он все равно это принимает и терпит. Чтобы я не натворила — ни единого крика в мою сторону. Аминь.
Как, говорит мой холодильник:
Все будет хорошо!
Сегодня прогулялась и посмотрела, как смотрятся все мои пальмы и фикусы на оконе… чего-то явно не хватает, думаю надо купить подвесные горшки и чтобы сверху тоже что-нибудь свисало, так будет гормоничнее. Решили с бубликом, что как только прийдет зп купить кальян для интерьера. Вся комната в оранжево-зеленых тонах, море все возможных растений, приимущественно пальм, большой кальян, мой африканский барабан и огромные оранжевые пуфы. Даже не знаю, как назвать этот стиль, у меня вызывает ассоциации с Востоком, Африкой, палящими лучами, тропиками, вообщем всем тем, чего не найти у нас. Да, еще срочно нужны полки под и книги и коллекцию игрушек из киндера… не знаю в каком стиле.
Я хочу поплакать вместе с тобой, о твоей неразделенной любви. Я помню, как это когда, мир вокруг серый, внутри пустота и даже самая невинная мысль о нём, отдает тупой болью в груди. Я помню, как это стоять около окна и смотреть пустами глазами в даль, нет, не в надежде, что он прийдет, а просто кажется, что так легче… это убивает время. Мне знакомо чувство оглушённости бурей эмоций, когда видишь его и понимаешь, что вы никогда не будете вместе. А эти сны, в которых ты не можешь дотянуться до него, а просыпаясь думаешь, «господи, почему я не могу дотронуться до него хотя бы во сне?»...
Мне все, это знкомо, я помню это, как-будто было вчера. Но сейчас, моя вчерашняя неразделенная любовь спит со мной в одной кравати, любит меня, да любит, я чувствую это, от его безразличия не осталось и следа. Наверное, я должна быть безумно счаствлива, но нет, эта дыра, котрая образовалась во мне не заживеат. Она стала больше, как-будто я должна была заплатить страшную цену за это.
Накатили воспоминания о том, что скоро год, как мы с бубликом живем вместе в маленькой однушке в области Третьего Рима. Все произошло достаточно быстро, появилась свободная квартира и мы мигом приняли решение занть её. Конечно, небольшой косметический ремонт, бюджетной категории с дешёвыми обоями и самой простой техникой, который длился 3 месяца, несомненно укрепил наши отношения. Слава богу, моему бублику было обсолютно наплевать на цвет обоев и прочей шелухи, и мы не устраивали вселенских скндалов в по этому поводу.
Первое с чем мы столкнулись, это то как непросто с нуля обустроить квартиру, столько всего нужно, просто ад… от ложки-поварешки до придверного коврика и нажить все это достаточно не просто. Конечно родители нам помогли, но я до сих пор сталкиваюсь с тем, что чего -то не хватает: элементарных открывашек, терок, средств для мытья полов и многих других мелочей. Второе — это великие коммунальные платежи, когда пошли первый раз платить по счетам, я поняла, что мое детство закончилось. Готовка, уборка и прочие милости свалились, как огромный снежный ком, от бытовой девственности не осталось и следа. Надо признаться, что первые пол года мы питались в рестиках и покупали исключительно готовые продукты, но все тщательно посчитав, мы поняли, что это невыгодно и теперь по воскресеньям кушаем супчик и жарим кортошечку исключительно дома.
Ну и третье — осознание того, что мамочка не прийдет и не уберет за тобой, не приготовит своих вкусных бличников, ужасно расстаивает и ставит перед фактом, что ты можешь расчитывать только на себя. Эта гребанная ответсвенность и делает нас взрослыми.
Самое прекрасное, что у нас еще получается сохранить нашу любовь, в том виде, в котром мы привезли её сюда.
— Почему вы молчите?
— Мне нечего сказать.
— Почему?
— Потому что я уже мертв.
— Правда?
— Мертвые не лгут.
— Это хорошо, может тогда, вы нам скажите, что вы сделали со своей жизнью?
— Убил её
— Да, вы убили её своими руками.
— Простите, я не хотел.
— Как так не хотели? А эти обрывки лени, зависти, злобы и пустых мечтаний?
— Это не моё
— Как не ваше?
— Ну вот так получилось. Было когда-то моим, а теперь не моё, я же сказа вам, что умер.
— Это плохо, плохо, что вы умерли, так и не поняв, что весь этот мусор, котрый хранили в своей голове, можно было выкинуть и не умирать. Слышите?
— Нет, не слышу, ведь меня уже нет.
Привет, мне 21, живу с бубликом (мой парень), радуюсь жизни, работаю и воспитываю кота. Когда-нибудь я напишу свою книгу или целый сборник рассказов, а сейчас я огромный ленивый тюлень, которого придавило одеялом. Последнее время не могу дочитать ни одну книгу, как правило останавливаюсь дочитав 3/4 и бросаю, пропадает интерес… кто, как справлялся с этим литературным кризисом?
Пока с книгами не складывается, подскажите кино на вечер от которого снесет крышу от сюжета, буду очень благодарна.
Он стоял и смотрел на меня так осуждающе, как будто я сильно его обидела, хотя я не хотела причинить особого беспокойства.
Это случилось весной, мы поехали за город, в его любимое местечко, где он обычно снимал коттедж, чтобы провести там пару-тройку дней. Небольшой домик находился прямо возле озера, по утрам после завтрака, когда солнце уже взошло, он брал свою любимую удочку и отправлся на встречу со своим одиночеством. В эти моменты мне очень сильно не хватало его. Я знала, что потом он прийдет и мы отправимся на небольшую проглку в город или в лес, потом обед, после которого он захочет почитать, в этот момент я так же не могла потревожить его, а после ужина, мы отправлись в спальню, где он превращался в заботливого мужа, любил меня до тех пора, пока от наслаждения не сводило все мышцы. Казалось это была неплохая компенсация за его холодное отношение днем. В последний наш день, я собралась с мыслями и сказала, что я ухожу от него, потому что не могу так жить, что мне тяжело и не хватает тепла, он спросил меня, почему я так делаю… и мне пришлось соврать, что у меня есть любовник, котрый несравненно лучше чем он. Уже уходя, я повернулась к нему, а он стоял и смотрел на меня так осуждающе, как будто я его сильно обидела, хотя я не хотела причинить особого беспокойстава.