К вечеру воскресенья наваливается чувство пустоты и какой-то обреченности. В субботу с утра поиграли с бубом в большой теннис, подолбили мячики об стену (отличные подвижки в нашем спорте) позавтракали и весь день предавались лени потому-то было черезчур жарко. Я наконец-то дочитала «По ком звонит колокол», конечно же в конце расплакалась. По понятным причинам перенесла отношения Марии и Роберта на наши.  Вечер субботы хотели закончить пикником, но жара не спадала, поэтому пили вино и жевали сендвичи на нашей уютной кухне. 

Сейчас лежу с книгой Моэма, смотрю, как буб строит свою империю, кот растёкся по дивану и мурлычет. Гармония мира не знает границ в нашем океане лени. Если кто знает, как от неё избавиться-дайте знать. 

«Личные дневники ведут только слабые люди» — сказала мне мама, а через пару лет, я нашла её собственный дневник, который она вела с 13 лет до моего рождения. Я прочла его от корки до корки, читала тайком, читала ночью с фонарем под одеялом. С каждой записью образ волевой блондинки с твёрдым характером и холодными глазами растворялся и передо мной появлялась маленькая девочка, переживающая по каждому поводу, пережившая не одно предательство и разочарование. Это моя мама. Я горжусь ей, но этот случай оставил нелепую трещину в наших отношениях. «Раздроблен изнутри -снаружи твёрд» — этот внутренний девиз я унаследовала от неё. Общая черта характера: можешь быть весь в соплях, но никому этого не показывай. А отсюда комплексы, ранимость, замкнутость. Соврала она мне тогда? Нет. Надо благодарить её за всю ту волю и силы, которые она вложила в меня, воспитав твёрдого человека, который идёт до конца. Но, к сожалению осталось неприятное послевкусие, как от горького лекарства, которое надо пить, а не хочется. 

Вчера у босса было ДР и мы решили сделать ему подарок — украсить кабинет шарами, конфети и всякая такой чепухой, чтобы он завтра пришел на работу, открыл свой кабинет, а там все в ванильных поздравлениях и прочих розовых соплях. Теперь из-за этого надо ехать на работку, чтобы все подготовить. Не хочу. 

Уже вторую ночь, без буба… начинаю жутко скучать, хотя после стольких месяцев совместной жизни, небольшая пауза не повредит. 

О вкусах не спорят. Мне нравится современное искусство и это часть моего хобби. Обожаю ходить по выставкам, музеям, которые напичканы этим. Не понимаю людей, которые посмотрев на картину Ротко скажут: «Мазня, я тоже так смогу». Не смогут, поверьте мне. Вся фишка современного искусства в том, чтобы первым найти форму самовыражения, котрую до тебя никто не смог использовать.

С чего все началось? С книги Паланика «Дневник», тогда я поняла, что художники — другие. Потом была книга Моэма «Бремя страстей человеческих» и все, меня захлестнуло. Музеи, выставки, обросла книгами по теории искусств, знаю чем отличается Моне от Мане, кто является дедушкой сюрреализма… даже сертификат есть, что закончила курсы по этому делу. А все потому, что я не умею рисовать, никапельки, поэтому мне приходиться искать себя в других произведениях искусства. Это помогло мне найти дорогу к себе. Ведь не так просто смотреть на «Черный квадрат» и не спросить себя — «зачем?». Contemporary art — это большой толчок задуматься над многими вопросами, касающимися не только тебя. 

Больше всего захватывают перформансы. На ноуте завалялась целая подборка фоток, когда-нибудь покажу. А пока, просто хочется сказать, что всем надо быть открытыми к новым граням нашего мира и не останавливаться в совершенностовании нашего понимая жизни. 

Пуф пришел! Ура! 

Теперь, как настоящий раздолбай сижу на нем с ноутом. Кстати, цвет немного подвел, оказался кислотно оражевым. Теперь это самое яркое пятно в моей комнате. Зеленый ковер, кажется тусклым дополнением, а пальмы немного безликими пятнами на фоне невзрачных обоев. 

Пора приготовить салат и влючить какую-нибудь документалку. Кстати, как вы к ним относитесь? Какие самые любимые? Мои — исторические или рассказывающие о культуре разных народов.

У туловища оторваны руки, ноги. Кровавое месиво. Нет, это не выглядит, как новостная хроника, это эфемерно и расплывчато, никаких четких контуров. Я точно знаю, что это сделала я. Понеслась череда обрывков: лето, детская площадка, лес, мой дом, мальчик лет 5-7 подъезжает ко мне на велосипеде, я зову куда-то (мне кажется к себе домой). А потом девочка, опять мертвая и опять это моих рук дело. Я знаю. Мне страшно, я хочу их спрятать. Прибегает соседка. В реальности, это старая огромная женщина, «американская мамаша», как мы ее называем: суровый характер, наглая, может без спроса зайти в дом, но при этом добрая и угощает пирогами. А здесь — во сне, она молодая, худенькая, а мальчик — ее сын. Она рыдает, он пропал, она не знает, что он мертв и в этом виновата я. Обрывки… обрывки… страх нарастает. Я боюсь тюрьмы, меня найдут. Гениальная идея — надо рассказать маме, мама поймёт, это же родная мама. Она стоит у меня в комнате и говорит, что пропавшие дети дело рук моей коллеги. Я смотрю в ее голубые глаза  и говорю: «Мама, это сделала я».

А дальше, опять обрывки, я помню ужас на лице у мамы. Проснулась, но не поняла этого, мне до сих пор казалось, что меня найдут. Успокоилась минут через 10 — поняла, что все хорошо — я дома, в реальности. 

Кого одолевало такое же желание или знает все тонкости ухода — отзовитесь !

Утро. Бессонница. Неохота. Молоко. Плохой кофе. Блузка. Пиджак. Электричка. Запах метро. Стаканчик. Охранник. Бумага. Приветсвие. Чай. Работа. Люди — изменились в худшую сторону. Разочарование (Восторг). Вечер. Прохлада. Дом. Овощи. Кот. Сыр. Чай. Вода. Игрушки. Стоп — пора спать. Сон. 

Через 10 часов надо будет лечь спать, потому что завтра на работу. Сегодня уже подыскивала себе новую работку, хочу сменить отрасль, но это достаточно непросто. Во-первых, я могу попроситься на работе, перевести меня в другой «отдел», но это из области фантастики, потому что мой непосредственный босс не отпустит (сработались, не хватка кадров и так далее), да и не приветсвуется это у нас. Во-вторых, я могу перейти на новое место, но, тут возникает проблема с моей квалификацией и знаниями.  Замкнутый круг (в моей голове)

Поссорились с бубом, нет не смертельно. Просто не хочу его видеть, он сейчас в комнате, я на кухне. Поэтому сижу с планша и немного все убого и медленно печатается. 

Сегодня сгоняли к моим родокам, пока они на даче. Смотрели Симпсонов и пили ром с колой. Правда потом я свалила в свою бывшую комнату, так и сидели по разным. Знаете-это странное ощущение, вроде бы ты дома, а вроде и обои не твои и еда на вкус другая — вкуснее. 

Сейчас сижу на кухне и медленно, медленно убиваю себя. Ванильная дура.