22 апреля 2018 года. 

Я жив. Катаюсь на велосипеде, строю планы на будущее, коплю деньги на путешествия. От прошлого распорядка дня не осталось и следа. Нет тебе больше бессмысленного оцепенения в глазах, от рутинной работы напоминающей «махание лопатой». Теперь только блеск в глазах и ветер в волосах. 

День на работе начинается с самостоятельно приготовленного капучино или латте, без разницы, главное, что это не растворимая бурда. До 10 можно заниматься мелкими незначимыми делами или вообще ничем не заниматься. Когда наступает время обеда можно пойти прогуляться по замечательным улицам, наслаждаться теплом и архитектурой, а можно читать, кушать грузинскую или индийскую кухню, если уж совсем надоест вкусовое разнообразие пойти в обычную столовую и скушать салат и гречку. К концу дня решив все задачи ( интересные и не очень), прогуляться по центру, посидеть в кафе болтая о всякой ерунде или покататься на велосипеде. 

Сейчас читаю «Москва-Петушки», за окном не по апрельски холодно, а напротив меня спит кот. Что ещё можно сказать?  

Аааа, мама дорогая, ну как так можно было влипнуть, чтобы увольняясь с работы у меня осталась куча рутинной писанины на зимние каникулы. Вчера боролась с собой как могла, но так и не смогла победить интернет и диван. Анализируя прошедшие полтора года, я убеждаюсь в том, что это был мой кармический долг за всю ту «ЛЕЕЕЕЕНЬ», с котороя я жила с рождения. Победила ли я её таким способом? Скорее да, чем нет, вообщем, впахивать и заставлять себя делать, то чего не хочется в целом положительный опыт (но некому не советую, побочные эфекты: алкоголизм,  суицыдальные мысли, каменное выражение лица, меланхолия). Я не отказываюсь от своей любви к работе, но кажется пора «уходить к другой». 

Сегодня с 12 часов составляю эти вонючие одноипные документы, хотя вчера (что оооочень для меня нетипично, легла в 4:20 утра). Просто мандец, как не хотелось спать, и самое убого, то что я читала новости про российский шоу-биз — это пиздец, ребятки. 

Сейчас дала себе перерыв 10 минут на интернет и час на чтение. 

Смешно сейчас было перечитывать прошлогодние записи. 

Прошла самая тяжелая полоса в моей жизни и скорее всего это не обусловленно какими-то событиями, а что-то внутренне тяготило меня. Небольшая передышка дала мне возможноть насладиться свободным временем, посмотреть на себя со стороны — да это круто. Полтора года назад у меня был вагон этого времени и мне все как-то не удавалось расслабиться, повседневные проблемы постоянно давлели надо мной. А сейчас стало все равно, я просто живу — и все тут, поняла, что от себя никуда не деться.

Сижу в новых очках, во мне энергетик. Мне хорошо. Кот ползает по столу туда-сюда, видимо ему тоже хорошо.  Постоянно хочется говорить о себе в мужском роде. Странно. Сегодня встретила, коллегу с которой не видились 3 года, тоже странно.

Снился снег, такие ослепительно белые поля, переходящие в вершины холмов, а по правую руку огромные зеленые сосны, и спереди сосны, и я по уши в этом снегу. Ощущение бескрайности, холода, пустоты, одиночества. Я один. Мое сознание признает это, а я не могу. Мне не страшно, я по уши в снегу, а мне хорошо, хорошо быть одним. Я царь этой гнетущей пустоты. Опять странно. 

А если серьезно, мне хорошо, а я не признаю это. 

И мне нравится вся эта беготня, судебные процессы, статьи и кодексы. Лет с 7 видела себя ни кем иным, как юристом. Мечты сбываются (воистину бойтесь своих желаний). Мне нравится стиль одежды, профессиональный этикет, это все жутко круто. Но есть одно маленько «но» — во мне зародилось желание работать в кофейне: готовить кофе, раскладывать булочки, всем улыбаться и желать хорошего дня. Как быть? Бросить все, начало карьеры, магистратуру, нормальные деньжата и великолепные перспективы (общественные стереотипы) или идти дальше, бороться с собой во имя детских мечтаний и иллюзий?

Ребят, я знаю, что никто не поможет мне кроме меня самой, но мне чертовски интересно знать ваше мнение.

Уверена, что среди вас есть люди, которые успевают все-все-все и вовремя. Расскажите свои секреты  тайм-менеджмента. Буду очень благодарна, если поделитесь онлайн-курсами по этой теме. 

P.S.: Всем горячего шоколада в такую осеннюю погодку.

Усталой рукой в понедельник 

Я сорвал последние цветы. 

Ведь я обычный бездельник 

И осень со мною на ты. 

Жду осени, как будто она что-то изменит. Но нет, остатки воспаленного разума, осознают, что ничего не изменится, пока я не начну прикладывать к этому усилия. Три мои самые огромне «хочухи» сбудуться еще не скоро, потому что я сама оттягиваю этот момент. 

Пить что ли бросить? 

Я самый честный творец своих иллюзий. Я не обманываю себя, когда представляю себя не тем, кто я есть на самом деле. Это меня отлично спасает, это спасает мою жизнь, иначе нельзя сущестовать в этой реальности. Все, кого не спросишь стесняются того факта, что они стараются убежать от себя — это глупо. Для этого не нужна фантазия. Нет необходимости придумывать иные миры, что-то такое чего не может сущестовать. У тебя уже есть исходные данные, компонируй их так долго, пока не сложится та самая иллюзия, которая завернет тебя не хуже пухового одеяда в холодную погоду. Завернись и спи. 

Буб где-то перегулял с друзьми (коллегами) после работы и будет чертовски поздно. Сегодня четверг и я чудным образом пересилила себя и съездила после работы в совй любимый книжный, купила три пакетбука и счасливая поплелась домой с имбирным кофейком в руках.